Mañana Me Pierdo

Rilke

2011-04-14T21:25:00.005-05:00

Q triste es leer a un triste senor.....

Por eso me gusta la ciencia, no hay tristexas

pero tp hay alegrias

pd: no se qien sea el o la anonima, pero ud por mi ni la enfermedad daria ( y si, se q es una canxion)

Speech

2011-03-08T14:43:00.003-05:00

Me inxcribi a una clase de "speech" para q se me haga faxil hablar con extranos

Pero descrubi

Q los extranos no tienen interex d hablar conmigo....

Definitivament naxi para ser xientifica

Por q?

2011-02-25T01:45:00.003-05:00

Por q el tiempo qe me falta me sobra tanto?

Por q si el tiempo es un evento q reqiere la atenxion o percepxion de algun observador, cuando yo no te veo, sigues flotando en el tiempo?

Por q simplemente no te desvanexes en el espacio q no ha sido creado porq yo no lo he mirado?

pd: Putos antropologos!

(no se lo tomen personal)

necesito ponerle palabras.

2011-02-09T21:53:00.003-05:00

la veo, no me acerco, me acerco, no hablamos.

la conozco, me gusta, le gusta otra, la ayudo.

ya no le gusta, me sirve inca kola, se ríe conmigo, me mira.

no nos vemos, me busca, le hablo, nos reimos.

la invito al cine, llega tarde, disimulo, entramos.

me toca el brazo, vamos a bailar, se aleja, me confundo.

me amanezco, llego tarde, en casa joden, me peleo.

me dicen que le gusto, yo digo que también, me emociono, proponen corralito

hablamos, la espero, la extraño, es extraño.

NY

2011-02-02T16:36:00.001-05:00

estoy perdida si ya pienso en dedicarte canciones?

g(d)ramática.

2011-01-23T15:36:00.003-05:00

La tilde es una pista formal que se le da al lector para saber aquello que, por divina socialización con sus pares, debería tener interiorizado.

Mi vida, a veces, puede ser un párrafo sin tildes. Y yo una eslovena haciendo el ridículo al pretender leer en español.

pescado rabioso

2011-01-20T18:21:00.000-05:00

Me estaba perdiendo
pero ya regresé.

The trevor project

2010-11-29T23:48:00.001-05:00

Recuerdo que una de las razones que me llevaron a abrir un blog fue la necesidad que tenìa de poner en palabras la confusiòn. Pero màs que eso, la posibilidad de que alguien leyera mis cosas. Compartirlas. No sentirme tan sola.

Por eso quiero compartir este link. Los suicidios que en el ultimo año han tenido como protagonistas a adolescentes gays o lesbianas me hicieron pensar en las veces que me sentì tan desorientada a esa edad y lo duro que es sobrellevar todo sin poder contar con alguien.

Me alegra estos intentos de esperanza para que no sufran lo que muchos y muchas sufrimos

Produccion

2010-11-29T23:40:00.003-05:00

un pantalón negro.all stars negras.abrigo negro.corbata negra.camisa roja a cuadros.
y muchas miradas.

----

2010-07-03T23:00:00.003-05:00

Creo que, en el fondo, uno siempre sabe que es lo que quiere o necesita. Solo que no nos hacemos la pregunta por miedo a escuchar la respuesta.

Chet Baker - Almost blue

2010-06-27T18:24:00.001-05:00

yo pensé que era el vino, pero acompañándolo con leche tibia igual me desorbita.

Té Para Tres (Plugged)

2010-05-25T16:40:00.000-05:00

7 cuadras caminando

2010-05-18T01:58:00.001-05:00

Quisiera que tus manos fueran como las recuerdo
Dedos puntiagudos
Uñas pequeñas
Puentes
Pequeños puentes unidos en tu palma
Que me llevan y dejan en lugares que tú inventas
Y que yo tan placidamente recorro
Porque me llevan a ti.

Pero parecen solo sueños
Fantasmas que ya ni siquiera se dignan a aparecer
Yo se que no se vive de recuerdos
Pero que me queda si nada me conmueve?
Te diré: me quedan tus ojos, tus fotos
El eco de tu sonrisa
Y la esperanza que raramente sembraste en mí al conocerte
Me quedan hable con ella en tu sofá de sábado por la tarde
Tu cuarto sin adornos
Tus dibujos
Tus cartas
Tus brazos sosteniéndome de ebria

Me queda el pasadizo de letras, contigo sentada en pantalones morados
Me quedan las flores de cafetacuba
Me queda la fiesta del chivo y nuestros exámenes
Me quedan tus canciones
Me quedan tus abrazos
Tus besos nunca dados
Sus labios.

Me queda la sorpresa de no haberte olvidado.

http://www.youtube.com/watch?v=z4PKzz81m5c

Qiero

2010-05-17T23:08:00.003-05:00

Escapar

...

de ayer

de hoy

de manana

A todos lados pero menos aqi.

ya no se qué hacer conmigo

2010-04-29T22:45:00.000-05:00

Lo pienso y concluyo que no, que son solo cosas mías, que en verdad no me gustas. Pero me jode tenerte tan presente.

Se que tal vez no sea nada

Que sea la falta de costumbre

Que probablemente este viendo cosas donde no hay

pero

Quiero ver las películas contigo
Quiero ver tu cara leyéndome
Quiero saber si te gusto
Quiero saber si es posible que te guste
Quiero conocerte más allá de los encuentros casuales o de verte cada jueves, frente a mí, por un par de horas
Quiero contarle a la gente lo mucho que me alegras con lo poco que te veo
Quiero contarles a mis amigos cuánto me confunde tu presencia
Quiero decirles a todos por qué termino los jueves tan distraída
Tan ansiosa
Tan impaciente
Tan confundida

Ud.

2010-04-26T23:48:00.004-05:00

Va a todos lados, menos aqui.

pd: Q paso con el banner??

Si me preguntas, no posteo mas

rocamadour

2010-04-04T12:59:00.000-05:00

Los días eran mejores cuando tenía libros conmigo.

Jaque mate

2010-03-12T15:23:00.003-05:00

Y, de pronto, tu reaccionas. El alcohol, quien lo diría, era tu combustible.

Me retas. Lo disfruto. Rozo tu brazo con una malicia que temía olvidada. Es oficial: te estoy gileando. Me adviertes que no lo haga pero ambas sabemos que no es mas que una sutil contraorden. El alcohol se lleva los últimos rezagos de discreción que te quedaban. Lamentablemente, también arrasa con tu capacidad de mantenerte ecuánime y no pasar verguenza. Cómo te explico? Todo pierde sentido si intentas seducir estando ebria. Las palabras pierden peso, los acercamientos (antes pequeñas descargas eléctricas) se convierten en tristes remedos de algo que pudo haberme placenteramente noqueado. Tal vez debí ponerme igual de ebria que tu. Pero lo dudo. Quería disfrutar el momento con al menos dos de mis sentidos despiertos.

Todo se agudiza cuando, al verte en estado decadente estilo munra, te pregunto:

- En serio, fuera de huevadas, estás bien?

La invitación surtió efecto. Abandonas oficialmente el juego para decirme:

- No, no me siento bien.

Lo demás, es historia. Pero permiteme imaginar lo que hubiera pasado. Por ejemplo, si hubiesemos bailado, habría perdido. No se cómo bailas pero puedo intuirlo. Movimientos suaves, sin mucho aspaviento, miradas claves y roces precisos. Tus labios cerca a mi cuello, adivinando coordenadas. Sí, hubieras sido sutil. Y todo habría terminado en jaque mate.

Como si no necesitaras permiso

2010-02-25T12:38:00.004-05:00

Las cosas van masomenos así. Llegas, vestida de caleidoscopio, y me saludas. Claro que te recuerdo. Sonrío. Estás frente a mí y, en algún momento, la idea llega. Miento: con tu presencia llegó la estela de la posibilidad. Los minutos avanzaban y la estela se convirtió en un elefante rosado en medio de la sala gay (bien a tono el elefante).

Primera movida: te sientas cerca a mí.

Segunda movida: me cambio de sitio para favorecer la cercanía. Esto es como el ajedrez.

Continuo con la tercera: te hago reir.

Estoy de racha: en la cuarta tomo tu trago y noto cierto nerviosismo tuyo, cierta risa de lado, un leve desconcierto.

De pronto desempolvé mi capacidad de jugar al como si. Empecé a hablar en lenguas mientras otros eran testigos de semejante milagro. Pero tu tenías que adelantarte...

girl in blackpool

2010-02-03T19:26:00.000-05:00

Necesito un plan
Un abc en caso de desastres internos
Un sistema de evacuación
Señales para no perderme
Una escalera que me lleve a lugares más tranquilos
Una linterna de colores fuertes
Trago
Comida para la bajada.
Y música para subir

señor de rosedales

2010-02-03T19:04:00.002-05:00

Cosas chiquitas pueden salvarte de sucumbir. De pronto sientes que desfalleces o, lo que es peor, que perderás hasta el control de tu cuerpo (último territorio que te queda intacto de pensamientos)…. Pero resulta que éstos ya asaltaron cada poro de ti, ya pusieron su huella, su marca registrada y hacen fuerza común para tirarte abajo de una vez por todas. Debe ser una escena un tanto chocante no? como un animal herido, dándose cuenta por su dolor, lo que significa dejar de existir…
Cuando no se tiene con quien, se lucha para mantenerse. Se necesita algo que arda y que te empuje. Algo que arda, que queme, que te de patadas desde adentro, que te obligue a pararte y olvidarte de ti. Necesitas un corredor de 100 metros planos en el lugar donde se ubique tu voluntad

tardes frías de verano

2010-02-03T18:17:00.001-05:00

Ultimamente, sólo abro word para cumplir. Para funcionar. Para mandar los archivos pendientes del trabajo, para retomar proyectos olvidados. No me gusta escribir así, esas cosas. No puedo ver mi letra, la forma cómo separo las frases, mis letras corridas al lado de mis letras imprenta. No son solo detalles.

Ultimamente, me aguanto más que nunca. No quiero ver a mucha gente, suficiente tengo con la conversación que mantengo conmigo misma. Apenas digo “hola” y la persona frente a mi comienza a disparar frases con el descuido de algún borracho. Muchas veces ni puedo escuchar tanta verborrea. Tengo bajo la manga algunas frases hechas que permiten creer que estoy siguiendo la conversación. Siempre me ha funcionado. Pero mi capacidad de tolerar, de jugar a ese semblante es mínima ahora.

Estas semanas, duermo más de la cuenta. Es mi droga. Puedo tener un torpedo en la mente pero basta dormir para ver las cosas de una manera más distanciada, más calmada, más impersonal.

Y, para cagarla más, los lunes te miro sin saber qué decir.

gaga oh lala

2010-01-13T22:07:00.004-05:00

La noche comenzó tarde. La hora acordada era las 10:00 pm. 9:45 yo aún no tomaba el ahorrativo micro. Un par de llamadas y quedamos en encontrarnos directamente allá. La noche avanzaba y yo estaba rodeada de un nuevo grupo de gente. Todos hombres. Todos gays. Mis amigas seguían sin llegar. Mi compañía más fiel era el alcohol. Las cosas cambiaron con su aparición. Ella, a quien llamaremos M., era una antigua conocidadelejitos. Ahora que lo escribo, recuerdo más cosas. Recuerdo un apple martini, una ronda de retos, su cercanía, la forma en la que acariciaba disimuladamente su brazo, la manera en la que ella me anunciaba que era mejor que dejara de hacerlo, su cabello lacio, nuestra ebriedad y el control que al final emergió de mi mente borracha.

Sí, la cagada.

Qosqo

2010-01-05T21:47:00.003-05:00

Mi cábala de año nuevo consistió en un martini de fresa.

Corrección, no fue cábala, fue una especie de rezo.

Mi altar fue un bar a tres mil y pico metros a nivel del mar.

Mi oración un cuento

Y mi día un 4 de enero, después de conocer a Martina y robarle un botón.

una vuelta más al sol

2009-12-09T12:06:00.001-05:00

9 de diciembre. No voy a decir que el año pasó rápido, que no lo sentí y ese tipo de lugares comunes (por más que lo sienta). Este año de mierda no merece muchas palabras. Allí voy Cusco, para redimirme entre tus calles.

1

2009-12-03T18:32:00.001-05:00

Concededme sólo ésta, susurro Henry a los dioses, concededme sólo ésta y todo lo demás será más llevadero. No pido mucho, concededme sólo una corta cabeza. Un hombre puede cansarse, sabéis. Un hombre puede cansarse mucho, mucho. Sólo una cabeza. Sólo esta vez. Una vez. Ahora.

Bukowski- Hijo de satanás

estados de conciencia

2009-11-08T21:50:00.000-05:00

No hay trazos que junten mi piel con una piel
No hay caminos que viren hacia este destino
Solo polvo, telarañas y objetos sin vida
Y resquicios de luz cuando alguien transita
Aunque sea a lo lejos
Guardianes despiertan por esa improbable llegada
Peones trabajan alzando una sonrisa
El ruido aparece acompañando la vida
Y con las mismas se van
El polvo crece y se expande
Las risas lo dominan, se sabe imponente
Todo regresa a la normalidad

Y yo sólo disimulo.

sin lugar

2009-11-08T21:48:00.000-05:00

Y lo saco del pecho
Y lo vuelco con creces
Y lo tomo despacio
Y lo tiro de nuevo
Y no cae, solo flota
Esperando un impulso
Para volver a empezar.

vivir en automático

2009-11-08T21:45:00.000-05:00

El sentido descansa en puro desvarío

Se acomoda con cuidado sobre renuncias de futuros

Pretende que la felicidad no importa

Pero lo que ocurre es que no podrá alcanzarla

El sufrimiento de los otros siempre será un yugo que cargar

Podrá desentenderse por momentos

Pretender y pretender

Consolarse por nuevas acciones

Y fingir un nuevo dia

Pero es inevitable

Sabrá que hizo mal

No importan las explicaciones

No importa redimirse

La maldad siempre será eso

geometría de palabras

2009-11-07T22:42:00.001-05:00

Un periódico prestado anunciaba un recital de poesía. Me jaló el poema que habían colocado, uno sobre una mujer enamorada de otra mujer y un chico. Días después, hacía cola afuera del centro donde todo ocurriría. Compréndanme, eran días en los que no podía siquiera nombrar mis confusiones en voz alta.

Poca gente en el auditorio. Comenzaste a leer y tu voz era la que yo nunca había dejado soltar.

Cuando todo terminó, me acerqué a ti, con el cuerpo descompuesto por haberme sentido reconocida. Torpemente te dije “yo también”. Me miraste con cara de no comprender ni un carajo pero algo me dice que pude comunicarte lo que quería. Una parte de ti entendió mi “yo también”. La misma parte, creo yo, que hizo que me regalaras tus poemas firmados…

Hoy, más de 5 años después, los busco... No se donde están… Los encuentros tan pequeños no trascienden más allá que en mi recuerdo y tu ausencia. Y ahora soy yo la que no comprende qué carajos sucede.

Uno a uno

2009-10-20T18:51:00.003-05:00

Cómo evocar la idea de "enamorarse" sin aludir a una experiencia propia?
O dicho en fácil: cómo no recordarte cuando pienso en que quiero volver a enamorarme?

Me cagas hasta en el recuerdo, hasta en la búsqueda de posibilidadess futuras. Correción: me cagan (ella, él). Tal vez yo ayudo a venerar el mito en el que se convierten por momentos pues no me abro con el resto. Pero qué difícil es hacerlo nuevamente. Y ustedes tampoco ayudan. Me facilitan la confusión. Tu estando con una chica muy parecida a mí. Y tu también, insistiendo siempre en retomar conversaciones que no existen. Aunque estos hechos tal vez no son más que diálogos con alguna parte de sus pasados y no intentos concretos por traerme al presente.

Sea como fuere, estamos cagados. Ustedes en mi imaginario y yo, aquí y ahora.

Ella http://www.youtube.com/watch?v=Tqkpqg5_aiU

El http://www.youtube.com/watch?v=uA-XJcGx8ZQ&feature=related

Pausa

2009-10-20T15:09:00.002-05:00

Parece que necesitaba una llave para comenzar a escribir. O, mejor dicho, la pérdida de mi llave. Me encuentro en medio del encierro involuntario.

Es curioso. Mi cuarto representa para mi una especie de bastión de concreto. Es la parte de mi casa que puede acercarse más a la idea de "hogar" y acabo de ser expectorada del mismo. Por alguna extraña razón, la puerta está con el seguro puesto desde adentro. La llave que la abre está adentro del mismo, junto con mis otras llaves, pelas, cama, ropa, libros, etc. De pronto mi nuevo sentido del orden me juega una mala pasada.

Mi cuarto se tragó la llave y ahora estoy más sola que nunca.

Has dicho lo que no encontré cómo decir

2009-10-03T22:24:00.007-05:00

de pronto veo en perspectiva
de pronto cuento los dias y las horas muertas que no recuerdo
de pronto, la tristeza
de pronto estallo
mi voz se hace más clara
encuentro donde está el pánico
cómo es, su sabor, a que huele y cuanto pesa
luego me viene el aroma de guitarra
y pienso, en secreto y con miedo, en la posibilidad de haberme equivocado con esto
soy un barco que navega un mundo cuadrado?
que desconoce que, al final, volverá al mismo lugar?
a las mismas preguntas?
a los mismos arrepentimientos?
se que no cantas por la gente que pueda oirte
se que es algo absolutamente personal
te reconozco, y a la vez no, en tu música
pienso en las veces que he hablado contigo
pienso en por qué justo hoy te recuerdo
aquella vez, que me viste saliendo rapidamente del salon
y afuera preguntando y yo diciéndote: creo que es un ataque de pánico
he hablado poco contigo
poco pero real
mas que con el promedio
contigo no tenía la urgencia de la gracia estandar
contigo no era necesariamente la persona divertida
siempre con algo en la mente
siempre generando risas que permiten mantener la distancia
risas funcionales que le pueden dar a los demás la sensación de conocerme
de cercanía
soy experta en ese arte, lo sabes?
Lo sabes.
ahora creo que es algo así como un cometa
pasan rapido
tienes que hacer un esfuerzo mayor para verlos
y no regresan sino en muchos años
pero ese momento
ese pequeño momento
vale la pena todo el esfuerzo.
No te lo dije
probablemente no lo sabes
y no hay drama en esto
pero me acabo de dar cuenta de que voy a extrañarte.

se aceptan sugerencias...

2009-09-20T23:16:00.002-05:00

acerca de lo siguiente:

1. cómo creen que debo celebrar mi próximo cumpleaños?

2. qué cosa debería haber hecho antes de que lleguen las 24 velitas transportadas en el pastel?

she is so heavy

2009-09-11T23:20:00.009-05:00

Yo no creo en el matrimonio

ni en el amor a primera vista

pero dios

Ellen Page

estàs cuestionando mis más firmes creencias.

consejos de sábado por la tarde

2009-08-30T17:59:00.003-05:00

Llego al edificio de una amiga y toco el intercomunicador. Antes de que pudiera contestarme, una mujer, que está a punto de entrar, detiene la puerta y sonriendo me dice: pasa. Caminamos en paralelo al ascensor, mostrando ella cierta cortesía común de señoras con ganas de conversar.

- Yo voy al tercero, a qué piso vas?- ella
- Al cuarto- yo

Pensando que el clima sería un tema de conversación adecuado para tres pisos digo:
- hace frío no? (mientras hacía un ademán), a esta hora una ya comien..
-Eres soltera no? -ella
- .... - sorprendida
- Soltera no hijita? - ella
- Si
- Disfruta tu soltería hija. Disfrútala. Disfrútala mucho. Pero siempre respetando a dios.

La puerta del ascensor se abre. Ella sonríe y se va.

Lo que quiero es...

2009-08-24T23:57:00.002-05:00

Al parecer se me escapa tu nombre. Sin querer dibujo una inicial que es la tuya. Asoma por lo bajo, pero en verdad es lo que quiero?

Los recuerdos ya no tienen el mismo impacto en mi deseo. Tu cuerpo se ha vuelto algo borroso a mis sentidos. Tus manos son fantasmas que han dejado de visitarme. Nuestras primeras veces parecen inexistentes. De alguna manera lo fueron, no crees?.

Lo que quisiera es tener una charla contigo. Un remenber contigo. Sentir el deseo en tus ojos antes de que aterrice en mi piel. Recibir tus llamadas de voces roncas y sonrisas silenciosas.

A ver si la próxima vez que te encuentre me acerco y nos dejamos de huevadas.

Never an honest word

2009-08-17T16:13:00.001-05:00

Muchas veces siento que mis palabras no te llegan. No me malinterpretes, probablemente sea efecto mío, no tuyo. Pero es curioso como en ti, precisamente en ti, eso parece replicarse. Igual, estoy siendo injusta. Sé que has intentado acercarte a mí. Sé que me has dado todo el espacio del mundo. Sé que has respetado mis silencios. Sé que soportar mi mal humor es una tarea muy trabajosa. Siempre te has despedido de mí cariñosamente, mucho más las veces que me has visto llorar.

Se nota genuina tu confianza en mi futuro. Mis esfuerzos por alejar(te)me no son duraderos. Debe ser porque, muy en el fondo, aun tengo esperanza en esto. En que llegue el día y deje de patear los temas, tableros o cualquier cosa que sugiera un intento de cercanía. No te lo dije hoy, pero toda la semana estuvo en mi mente esa frase que soltaste, como quien señala algo evidente. Solo que nunca lo habían dicho así, con esa sensación de fastidio? sorpresa? cansancio? desazón?. Mala suerte que no me alcanzó el tiempo para preguntarte, ni la valentía pero ese es un ingrediente secundario. “Si pudieras, se te erizaría la piel cada vez que alguien intentase acercarse a ti”.

Salí de prisa hoy. “Nunca he hablado de verdad contigo” pensé. Y cerré la puerta.

Yo soy la mujer de mi vida

2009-08-05T22:52:00.001-05:00

No recuerdo donde leí aquello de “yo soy la mujer de mi vida”. Casi como un reflejo, tomé mi lápiz favorito y lo escribí en la pared junto a mi cama, justo debajo de “leer Foucault, Pichon Riviere” y “trabajar en mi universidad”. Me falta Pichon. En cuanto a ser la mujer de mi vida, estoy tratando. La identidad es un tema central para mi y agradezco que lo sea. No tolero, casi me indigna observar como algunas personas no cuestionan ni un poco todo el patrón que la sociedad lanza para fabricar, en algunos temas, ovejas lo mas parecidas una de las otras. Dolys contemporáneas si se quiere. Me da pena, me entristece que las mentes no aprecien una propuesta creada por un ser humano especifico, con la valentía que requiere nadar contra la corriente. Como el salmón.
----
En fin, no me quiero poner “densa” pero sigamos. La música ayuda. Sigo pensando en el salmón, a pesar de estar escuchando a bob dylan. Yo me siento orgullosa, no se ustedes, de seguir siempre la misma dirección, la difícil, la que usa el salmón. Creo que es la única forma de parirse a una misma no? Ese es tal vez, el momento de nuestro nacimiento definitivo: aquel que, con esfuerzo y hartas experiencias, logramos cada uno.
----
Mi rey está poniéndose madurito. Quien? Pues mi perro. Mi perro es como mi hijo, realmente. Y siento una tristeza enorme de ver los primeros signos de la vejez en él. No me importa si algunos no pueden comprender tanto amor a un perro, pero así es. Es más difícil tenerle amor a un ser que nos e parece a uno, así que los que aman a los animales tienen, para mí, dos estrellitas extras.
----
Somos un instrumento dotado de muchas cuerdas, pero generalmente nos morimos sin que hayan sido pulsadas todas. Así, nunca sabremos qué música era la que guardábamos. Nos faltó el amor, la amistad, el viaje, el libro, la ciudad capaz de hacer vibrar la polifonía en nosotros oculta. Dimos siempre la misma nota. Prosas apátridas- Julio Ramón Ribeyro
----
Tengo muchas cosas atascadas en la mente.

surtido de fruta

2009-07-15T15:54:00.001-05:00

Las curvas de tus manos son graciosas. Uno se pregunta: cómo es que unas manos podrían causar gracia? Yo contestaría que no han visto las tuyas. La verdad es que quería hablar de otra cosa, otra cosa acerca de ti, y solo se me ocurrió nombrar tus manos. Delgadas, manos de pianista. Manos de hombre desesperado y triste. Manos que, al tenderse, crean puentes resistentes a pesar de su fragilidad. Manos, hombros, brazos delgados. Camisas que son injustas con tu torso de joven con flaquezas. Polos que te dibujan mejor, pero se quedan cortos. Eres flaco, y así te quiero.

….

No importa que de un tiempo a esta parte solo vea fotos tuyas al lado de aquella mujer que ahora te quiere. Me alegro de ver sus miradas, me imagino tus rutinas para ir a verla. Alistándote para pasar una velada familiar. Quien diría, no querido?. Una familia que te quiere, que te ha adoptado como un miembro (será temporal?) más. Tu timidez traspasa barreras y, muy a pesar tuyo, seguro los has conquistado.

….

Fue una suerte ponerme ese short tan corto. Ese look veraniego de “elañoterminaperoyoreciencomienzo”. Fue el destino que, horas previas a celebrar aquel ritual mundial, viniera a encontrarme contigo. O mejor dicho, con aquella chica que ahora te quiere y tu, despistado. Son bromitas de la vida sabes? Cagaditas, si quieres. De pronto alguna divinidad se emborracha y quiere jugarnos una pasada. Se cagan de risa mientras yo trato de descifrar algo. De ver en aquello lo que está más allá de lo evidente. Pero hoy estoy con flojera. Así que ignoraré la mirada de tu novia al verme allí, mi repentino disimulo en forma de conversación interesante con mis amigos, aquella persona que se dio cuenta de lo que pasaba y yo, alegrándome de que lo primero que viste al iniciar el año fuera este par de piernas que te perdiste.

I heard love is blind (pero no)

2009-07-01T22:00:00.002-05:00

What do you expect?

You left me here alone

I drank so much and needed to touch

I heard love is blind. Amy Winehouse

Hubiera querido que fuera distinto. Una versión mía desatada, frenética, llevada por el momento, eterna. Hubiera querido no detenerme a mirarte sino a disfrutarte. Creer que era eso lo que en verdad deseaba. Sonidos de saxo, picos y desniveles, alcohol lejano. Tocarte y en verdad sentirte. Ser tocada y en verdad gustarme. Pero no. No debería darme cuenta del frío de la noche.

Las escaleras no eran las mismas después, al bajar. La cortesía había desplazado a las ganas de tener ganas. La consideración se robó el momento. Regresamos. Te fuiste rápidamente. Y justo dos segundos después, me tocó marchar.

Blind

2009-06-30T01:16:00.002-05:00

1.
LO conocí mientras la esperaba. Un par de horas antes saqué del closet el mejor outfit que llevé para ese viaje, pensando en que si ella había ido hasta allá solo para joder, mejor sería darle la chance al destino de que pueda pasar algo más. A lo lejos, L. saludaba y comenzaba a acercarse. Una oportuna huida hacia el baño me daría más tiempo. La llamé para saber si estaba cerca y su celular me mandaba directo a la casilla de voz. De pronto, J. se acerca y dice “creo que X no vendrá, hablé con ella hace un rato y me dijo que ya estaba en pijama”.

La gente que estaba conmigo no entendió nunca por qué es que empecé a tomar como si el tiempo se terminara, ni mucho menos comprendió las miradas que lanzaba alrededor del lugar, como buscando a alguien. Buscaba una presa, alguien con quien vengar la noche. Y justo en ese momento, L apareció.

La música y la chela ponían de su parte para exorcizar mi orgullo herido a tres mil metros sobre el nivel del mar. No se ni siquiera en qué momento comenzamos a agarrar. Lo que si recuerdo fue una frase, precisa y efectiva, como las buenas cosas:

“Vamos a otra parte?”

.......

au

2009-06-23T21:42:00.003-05:00

Bueno bueno de vuelta por estos lares blogueros... No crean que vengo con una nueva anécdota bajo los dedos o que encontré alguien con quien mantener mis días ocupados o chamba nueva... no no no (like amy). Después de dos semanas de relajos, salidas, conversas y, obviamente, trabajo, he venido a caer enferma.

Desde el domingo, mis rutinas se han visto interrumpidas por quien sabe que virus y eso me tiene un poco desesperada. Desesperada por el aburrimiento, quiero decir. Aunque hoy he pisado un poco màs la calle, ya no se qué más hacer para rellenar mis horas muertas. Mi último gran logro fue hacerle un extreme makeover a mi cuarto. Además, paro más tiempo con mi perro (tanto que creo que pronto me pedirá que tomemos distancia) y leo, pero sin ganas suficientes como para avanzar los pendientes.

Asi que he decidido engreirme un poco y darle la vuelta a esta situación. Por lo pronto, planeo comprarme mañana algo que he venido deseando hace mucho tiempo: la primera temporada de The L word (como verán, mis gustos son sencillos en época de enfermedad). Seguramente comprarè pelas y demás, para que las chicas de san francisco no se sientan solas en la bolsa mientras voy en micro camino a mi casa.

Espero que Dana pueda ser mi mejor medicina.

all time long

2009-06-04T22:39:00.004-05:00

Formas de invertir el tiempo

El semáforo en rojo me dio el pase. Empecé a cruzar la pista con lo dientes apretados, como cuando el frío se instala en aquellas zonas que no quieres. Era temprano aún y lo sabía. Pero es que es tan bello robar unos minutos y dedicarlos a la contemplación del paisaje al que accede el rascacielos. Me senté en la sala vacía y saqué mi “Dedo Medio”. Qué cómodo puede sentirse una en un lugar que no le pertenece. De pronto me proyecté y pensé “acá podría trabajar mucho, leer bastante, esto es lo que necesito: nada de distracciones, excepto un ipod porque sin música no se puede…”. En eso iba hasta que sonó el timbre y, súbitamente, guardé mis sueños para más tarde.
.....
Ahora tengo tiempo, pero no soy tan dueña de él. Hay algo pendiente, muy grande y sigo posponiéndolo. Mientras me alejo más de las cosas que en teoría quiero, para hacer homenajes a la nada.
años.
Y me aterra.

Me aterra esta sensación del tiempo que pasa y no es bien invertido. Me aterra ya haber incorporado ciertas cosas como algo habitual (por ejemplo, no juerguiarme si al dia siguiente tengo trabajo). Necesito un poco de flexibilidad, necesito un poco de frescura. Pero tambièn quiero seguir aprendiendo yhaciendo mi trabajo (el que amo)... necesito un equilibrio y diversidad de intereses

No quiero sentirme una vieja de 23

espejo retrovisor

2009-05-23T23:38:00.003-05:00

Parece que es poquito pero no. Poquito de importante quiero decir. No poquito de tiempo. Eso si es otra cosa. Palabras mayores. Con tildes, esdrújulas en su mayoría. Por ahì una que otra vocal fuerte, como tus dientes, como mis manos. Por ahí que comienza en E y en un segundo recuerdo cuando te servía un vaso de chela y tu:

"quieres emborracharme"

y yo, dos años después y rodeada de otra gente, solo atino al:

"jaja" facial

Y en un segundo, solo un segundo, logré revivir lo que me producías. No necesité canciones, ni recordarte explícitamente. Solo bastó con tomar la cristal (porque no había pilsen), coger mi vaso y llenarlo sin acumular espuma al final. Y listo. De pronto tu voz en mi mente, de pronto esa sensación de nuevo.

Pero, al igual que los días de verano, fue un momento efímero, fugaz. Ya de pronto me encontraba de nuevo viendo que la rocola ya no funcionaba, que ahora un cartel funesto declara "capacidad máxima: 75 personas". La visita al baño me deparó otra sorpresa: un tragaluz por el que entraba el aire limeño a congelarme el poto y las ilusiones de encontrar un poquito de pasado en los rincones sucios. Nada. Nada. Nada.

Nada mas que preguntarme números ahora, que hacerte la gilera antes. Con polos guindas por las tardes. Sin almorzar. Corriendo por el jardín. Cogiéndome de tus hombros para caminar. Brindando por tus llegadas.

Debiste quedarte allí sabes? Gracias por no hacerlo.

cálmame como a una vaca

2009-05-04T23:13:00.000-05:00

Siempre pierdo las tiras de mis sostenes. Siempre tardo en tomar decisiones. Desde hace un tiempo veo la ciudad desde un rascacielos una vez por semana. La niebla rodea aquel piso alto mientras yo espero, sin mucho sentido, que alguien venga a habitar el espacio que es suyo. Invitada que espera a solas. Así me defino una vez a la semana. De pronto llega y mi mente vuelve rápidamente.

Hace unas semanas, esperando en un parque, tuve una conversación a solas. Ensayé el diálogo trunco entre aquel chico al que quise y yo, ahora. Fue casi mágico, la sensibilidad del momento es decir. Lo triste es no poder transmitirlo de la misma forma o no poder transmitirlo siquiera. Lo triste es compartirlo en el anonimato, con lectores que probablemente no conozca nunca.

A veces siento que soy muy joven para preocuparme de tantas cosas. Y cuando digo preocuparme en realidad es un estado exagerado de tensión y tristeza, como ahora después de recibir una noticia no deseada. Por qué no puedo tener un tiempo? Por qué no puedo dejarme fluir un poco? A veces lo urgente no deja paso para lo vital. Pero no hay con quien compartir aquello vital. Las contradicciones asoman pronto. Yo que apelo por una vida ascética (es mejor estar solo que sufrir por las vicisitudes que amar a otro te depara- mi mantra casi) pero me noquea rápidamente el no sentir que puedo expresar lo que siento a las personas que me importan. Si, es curioso. Pero no puedo demostrar cuanto quiero a algunas personas que quiero mucho. No puedo, lo temo, no quiero perder.

La tristeza sale cuando bajo la guardia. Y qué chucha.

Recordandote

2009-04-22T22:46:00.004-05:00

No se si es por el fin de una era (universitaria) u otras cosas pero ultimamente estoy recordando mucho a aquellamalamujer, chica de la que hablaba muchisimo en mis primeros post.

Hoy la extraño.
Extraño estar tan embobada/enamorada de ella. Aun me da temor usar esa palabra, no porque sea una mujer precisamente sino por todo lo que vivimos después. Recuerdo los primeros dias visitando su casa, aprendiendo los olores que la rodeaban, estando en su cuarto por horas mientras escuchabamos a silvio rodriguez, mientras yo lo conocia y ella me lo mostraba. Mis tardes ideales se pasaban en esas cuatro paredes, haciendo cosas cotidianas que para mi cobraban todo un nuevo significado. Quedandome a dormir y dando rienda suelta a todos aquellos sueños en los que la unica protagonista era ella. Sentirme feliz de despertar a su lado, abrazadas, casi sin darnos cuenta de lo que estaba pasando. Extraño beber vino como solo con ella he podido hacerlo, con una especie de devoción, con la emoción por las licencias que la bebida permite, los acercamientos, el sutil equilibrio entre la linea de la amistad y el algo mas. La peligrosa y maravillosa linea. Difusa con tus sonrisas, con tus manos, con tu ternura hacia mi. Difusa cuando, echada sobre mis rodillas descansabas, mientras yo miraba el sol y la tristeza en un cementerio. Difusa pero magnifica cuando ibamos eligiendo el soundtrack de nuestra amistad.

Extraño las noches al aire libre sentadas en medio de la gente mientras me contabas, con esa voz que siempre pones al hablar de algo que te cuesta, sobre tu familia, sobre los temores. Extraño tu risa estridente, que llama a ruborizarse por no poder ser tan sincera. Tu risa, tu sonrisa de lado. Tus labios, tus dientes, tus lunares como mapas para que no me pierda en la oscuridad de mis dudas. Tus estrellas en el techo. Tus oleos. Tus libros. Tu olor a canela. Tus silencios. Tus cartas. Tus dibujos. Tu cubrecama azul. Todo era nuevo contigo (porque en realidad lo era, el conocer la universidad y descubrir quein somos con un poco de albedrio). Extraño que me pregunten por ti. Extraño sorprenderte por detras en pleno patio. Extraño tirarme las clases por ir a recorrer museos. Extraño que me esperes. Extraño tus burlas, tus ironias, tu forma de reirte cuando decia algo gracioso. Extraño tu sensibilidad por las cosas pequeñas. Por las flores, por las palabras. Extraño los libros que leimos, las peliculas que vimos juntas. Extraño que me prestes tus aretes. Extraño que sepas de mi. Extraño saber de ti. Extraño tu consuelo cuando terminé una relación. Extraño tomarnos de la mano. Extraño los b4 de la maquina de cafe. Extraño tus mensajes. Extraño la salsa y la trova. Extraño mi color rojo y tu color fuxia. Extraño las primeras borracheras de mi vida contigo. Extraño mi ropa de esa epoca. Extraño los planes que haciamos juntas. Extraño los viajes. Extraño las fotos. Extraño tu firma. Extraño hablar contigo. Extraño mi corazon limpio, no tan abollado, vivo, ilusionado. Detesto el cinismo de ahora, detesto desconfiar de todos, odio no poder creer en el amor

Extraño la persona que eras antes de que empezaras a hacerme daño.

http://www.youtube.com/watch?v=iTS7TnLgTjA&feature=related

A menudo me recuerdas a mí

2009-04-21T00:19:00.004-05:00

Hoy la casualidad estuvo de mi lado.

Volví a ver a Lucia (chica de hace muchos post http://luegomepierdo.blogspot.com/2008/08/soundtrack.html y http://luegomepierdo.blogspot.com/2008/08/soundtrack-2.html)

Esta mas linda que nunca.

Yo no podía disimular la gran alegría que me dio encontrarla.

Aunque solo fue un instante (entre el saludo, la conversa rapida y la despedida)

Verla me hizo el día

Y tb me hizo recordar la ilusión que tuve por ella

Una vez más: gracias Lucía

(aunque no lo sepas)

Amigos de noche

2009-04-19T14:55:00.002-05:00

1. La música puede ser el mejor camuflaje para un grupo que no se conoce. La música une, bailas, ríes, te tomas fotos, todo fluye pero de pronto se acaba. Y comienza a notarse mucho más lo desconocidos que pueden ser entre sí. En algunos casos buscas una salida, conversaciones comunes por ejemplo, que no impliquen conocer a la persona sino simplemente quedarse en la superficie hasta que se reinicia la tarea. O puedes optar por irte, como lo hice yo ayer, para favorecer que en otra ocasión, sin música de por medio, dos personas puedan conocerse.

2. En otras ocasiones, la musica solo potencializa aquel maravilloso equilibrio grupal que podemos tener con las personas que apreciamos, siendo la banda sonora de momentos y frases para el recuerdo.

3. Qué difícil es hacerse la difícil

4. no?

40 dias

2009-03-26T19:56:00.002-05:00

La vida sin alcohol es dura y aburrida. Mucho más si está asociada a declinar sendos vasos de chelas en fiestas o reuniones. Mucho más si eso impide que te sueltes de huesos (tarea realmente dificil para mi) y socialices a diestra y siniestra. No estoy haciendo una apología al alcohol, porsiaca, solo que en mi caso este alejamiento se debe a problemas estomacales, los que hacen que tenga cierto malestar de vez en cuando, no pueda comer lo que quiero y no pueda caer en los excesos de la dulce embriaguez.

Esto de sentirme enferma tiñó mi verano de gris. En cierta medida otras cosas influyeron pero el tener un veto especifico tomar o comer me ha jodido, entre el desempleo y otros pequeños etc. Viendo el lado positivo, ya recupere mi peso de siempre, a punta de comida sana, agua y poca grasa.

Asi que cruzaré los dedos para que otoño llegue y con él, el verano que no tuve.

Like a complete unknown...

2009-03-10T13:15:00.001-05:00

Cuando tenia 17 años y unos cuantos meses mas él me regalo un cd. De la nada. En realidad eran dos con música que a él le gustaba y que pensó que podría gustarme. Recuerdo haber estado hablando con él por teléfono una mañana de sábado cuando me contó que tenía dos cd´s para mi. Me conquistó un poco más con ese detalle.

Los discos tenían canciones conocidas y otras que nunca había escuchado. Entre ellas like a rolling Stone de Bob Dylan, Me explicó que los Rolling stones se pusieron ese nombre por la canción.

Siete años después me dan ganas de aprender a tocar esa canc

http://www.youtube.com/watch?v=xO0gSJGJ7Fsión de nuevo.

cosas que no se comparten

2009-02-16T22:34:00.002-05:00

No me gusta apostar. El azar siempre me ha parecido un pozo negro, una salida incierta, una moneda al aire.

En mi estado, prefiero no ganar ni perder. Aunque siento que puede ser muy fuerte lo que estoy escribiendo pero bueno, para eso tengo el blog, así que sigo. Creo que por eso, o bueno en parte por eso, no le entro al amor o aquella construcción compartida y diferente blablabla. No tengo ganas de teorizar tampoco pero conmigo es así. Me gusta el territorio seguro, lo cual muchas veces me ha llevado a la inercia. No me agrada demostrar lo que siento, lo que me coloca a veces la etiqueta de enigma.

Sería más fácil dedicarse solo a una cosa. Supongamos: pintar todo el dia, caminar, vivir en el campo. Opción dos: hacer deporte, buscarme un hobby y convertirlo en mi rector de vida. Pero aun no puedo. Mi trabajo no me ayuda precisamente a desconectarme o no pensar en mí. Hoy, por ejemplo, empecé a perderme en mi mente después de una explicación de alguien. No entenderán el sentido de esto porque tampoco lo digo todo aca.

Y entonces, dónde lo digo? Cómo se le dice adiós a la desconfianza estructural (sin utilizar alcohol u otras sustancias)?. Lo del alcohol, lo de la confianza en los demás o el querer al mundo que puede invadirnos a algunos en estado etílico no es más que una ilusión pasajera: únicamente has entrado en confianza con el alcohol, las personas son igual de desconocidas. Será por eso que ya no tomo? Ya no lo necesito, o al menos eso siento de un tiempo a esta parte…

La semana pasada recibí una mala noticia. Un familiar mío está enfermo de algo complicado. Sabía que algo malo sucedía cuando mi mamá se acercó a la mesa. Esas cosas se presienten. Desde ese día trato de guardarme las lágrimas, cosa que he logrado con cierta efectividad. Solo lloré cuando vi a mi mamá hacerlo.

Hay cosas que no se entienden, aunque se piensen mucho.

Boys&girls&people&fellas

2009-02-14T13:44:00.003-05:00

Creo que voy empezando a entender cual es la cuestion conmigo.

O empezando a complejizar, lo que tambien es bienvenido.

Resulta que si, me han gustado mujeres y sí, tambien hombres (ambos a la vez aunque parezca ilogico). Me determino a veces (solo mujeres, solo hombres), fluyo en otras... la estabilidad de la fluidez?

Y en esta fecha tan trillada como el dia de los "enamorados" (y de yapa de la amistad pe) me pregunto: no sería mejor cambiarle el nombre y decir simplemente el día de las parejas? el día de las personas? No se... yo tengo personas especiales. A por ejemplo es mi pareja inseparable para entrar al mar mientras otras personas nos miran miedosas... N es un gran amigo de almuerzos y pensamientos... y asi sucesivamente.

Socialmente, el amor tiende a ser festejado esta fecha... si... pero por que? Acepto lo importante que es para la sociedad fijar fechas conmemorativas, no solo a nivel del amor . Un buen ejemplo son los cumpleaños, las muertes, los 15 años... todo entra dentro de la categoria de rituales, de homenajes y, sobre todo, parten de cierta consideracion personal (es el cumpleaños de "alguien", el fallecimiento de "alguien"...). Pero son simplemente eso: fechas. Fechas en las que supuestamente se condensan toda la celebracion a la vida (en el caso de los nacimientos), amor a la pareja (en el caso de hoy), union de la humanidad (como podria ser navidad) que se despliega, supuestamente, todo el año.

supuestamente todo el año....

Bueno, creo que me desvie del tema. Estaba hablando de mi. Algo que siempre he apreciado en mi es tener una voz propia, unos gustos propios, algo que me caracterice. Y por esto me refiero a gustos que han sido encontrados a lo largo del camino, a través de cosas que me ocurrian, musica que escuchaba, libros que leia y gente que conocía.

Pero con esto de las relaciones, la cosa se complejiza. Aun es dificil para mi decirle a todo el mundo "si, me han gustado chicas" porque yo aun no lo tengo claro. Pero es inevitable pensar: y si lo tuviera claro, lo diría?. Es inevitable sentir las influencias de una sociedad como la nuestra.

Igual, sigo desviandome del tema. Lo que vine a decir aquí (impulsada por el excelente soundtrack de la pagina http://pepachabela.blogspot.com/) . No solo es dificil para mi el tema de las parejas, de decirle a la gente que no, gracias pero no deseo que hagan de cupidos o ignorar a aquel muchacho que siempre aprovecha la oportunidad para preguntarme que tal va mi corazon. Mi corazon esta perfecto, tengo niveles bajos de colesterol malo, soy delgada, trato de hacer actividad fisica asi que por eso no hay que preocuparse.

Lo mio no son asuntos del corazon. A mi se me atrae con la mente. Con el ingenio. El humor. La consistencia. Salirse de la manada. Contracorrientes.

y asi sucesivamente

opciones

2009-02-13T18:59:00.002-05:00

Algunos combaten la tristeza cantando, trabajando, cayendo en la rutina, besando, conociendo gente de nueva, abogando por la superficialidad...

más opciones?

El futuro en una noche

2009-01-29T22:30:00.002-05:00

I
Manuel conoció a Ada. Hoy consiguió una nueva forma de comunicarse con ella y, cuando se levante mañana temprano, sonreirá: la expectativa por verla.

II
Roberto se acomoda en el sofá y espera que le sirvan un vaso de yogurt. Reconoce el olor de Valeria cuando esta se acerca y, mentalmente, hace cálculos para ver si le alcanza el dinero para regresar mañana, temprano, a su casa.

III
Carlos descarga su ira con el plumón. Un día más ha pasado y Estela aun no regresa. Justo a esa hora Estela, en otro país, compra un perfume para él, recordando que le gusta el olor a vainilla.

IV
Andrea, después de recorrer durante todo el día un parque de diversiones, llega a su casa agotada. Llama a Raul y lo despierta, pues la hora de Lima es distinta a la del lugar donde esta. Raul le dice “amor, hoy la U perdió”. Ella sabe que la conversación será larga.

V
Victor pide una pizza. Descorcha un vino y piensa que es bueno retomar los pequeños detalles. La convivencia puede ser difícil, más si tienes los ojos puestos en otra persona. Antes de que comenzara a arrepentirse llega Enrique que, sorprendido, lo besa en los labios.

VI
Fernanda ayuda a Bruno a subir al carro. Está enfermo y ella quiere acompañarlo a su casa. Bruno conversa durante todo el camino. Sus ojos, irritados por la fiebre, la vuelven a conquistar.

VII
Laura acaricia sus piernas. La crema es una rutina después de bañarse desde hace algunos años. Repentinamente, recuerda que el día que conoció a Giuliano no se echó ni perfume. La risa de Giuliano y de su madre, sentados en la sala esperándola, la alejan de esa imagen.

VIII
Mariana se seca las lágrimas. Nuevamente Vicente se larga dejandola con la palabra en la boca. Y nuevamente, Maximo la llama, como presintiendo la oportunidad.

IX
Diego sabe que va a llegar tarde. Le tomó más tiempo de lo que suponía escoger una flor para Susana. Ella lo ve llegar y piensa “justo a tiempo”. El vestido, su terno, todo es perfecto. Todo es eterno cuando se tiene 17 años y una fiesta de promoción por delante.

X
... y Antonella?

no se por donde empezar

2009-01-25T14:11:00.002-05:00

1. tengo un cerro de lecturas. De libros. Y no se por donde empezar. Si tuviera un dictamen externo que me obligue a empezar por alguno ya que "debopresentaruntrabajoaalguiensobreeso" me ayudaria a organizar por donde comenzaran mis intereses. Eso es lo malo. Comienzo leyendo una revista latinoamericanay un parrafo me hace buscar otro libro de mi cajon. Me pongoa revisarlo y recuerdo que esto lo habia leido en otro lado, justo en el libro que tengo en mi mesa de noche. Y así termino sin acabar de leer ninguno de los tres. Y si es que consigo concentrarme y terminar alguno pienso inmediatamente: bueno, ahora pasemos a otra cosa, me falta hacer deportes hoy, o tomar x vasos de agua, o visitar a mis amigos.

Y asi voy rotando

de una cosa a la otra

2009-01-19T17:14:00.003-05:00

Hoy me pareces distanmte. Distante el momento en el que estaba tan pendiente de "lo nuestro", de aquello que raramente se comenzaba a formar fuera del ambito de una simple amistad (al menos para mi). Yo no queria ser tu amiga. Es raro pero contigo supe desde un inicio que buscaria algo mas. Nada de jugar la carta de la amistad para acercarme a ti. Nada de disimular mi atencion deferente. Nada de contenerme. Tu respondias de formas que me descolocaban. O actuabas y te acercabas, o te mantenias distante, o buscabas acercarte mas. Que lejos estan mis ganas de conocerte. Que poco me parezco a hoy a lo que fui.

una revisada

2009-01-17T21:47:00.003-05:00

1. hoy estuve hojeando algunas cosas que ya creía olvidadas... luego corroboré que en verdad lo estaban porque ya no estaba el sentimiento que las acompañaba.

2. Este es el primer fin de semana que me quedo en casa (desde que empezó el año). Si bien ayer salí, siento que debería aprovechar la efímera ausencia de mis padres (viaje) para tirar la casa por la ventana pero (siempre hay un pero aguafiestas) mi estado de salud no me lo permite. Me refiero a la gastritis o lo que sea que este surgiendo en mi estómago. Es horrible sentir que ya no puedes tomarte una chelita como antes, o que ya no puedes comer tal o cual cosa sin que se te hinche la panza y tengas una experiencia estilo "estodebesentirunamujerembarazada". Es horrible sentir la vulnerabilidad. DE ESTA SEMANA NO PASA MI VISITA AL MEDICO.

3. Creo que esto me esta bajoneando. El sentirme vulnerable fisicamente. Imaginen que nisiquiera he cobrado mi cheque de enero. Y no es porque no tenga cosas en las que quisiera invertirlas, simplemente me olvido. La gente a la que le cuento esto no pueden creer que lleve mas de 15 dias sin cobrar mi sueldo y sin sentir la pegada de falta de dinero. Creo que soy un ser extraño.

4. Creo que va siendo hora de un cambio de look, alguna sugerencia?

Ya no se que tipo de chica soy

2009-01-08T23:03:00.004-05:00

Será que sin el elemento sorpresivo, la vida no sería otra cosa que un baldor o algo sin sabor?...
Recapitulemos algunas de las coincidencias, sorpresas o como queramos llamarlas que este 2009 pone en bandeja de plata...

Ultimo día del 2008 y me encuentro con alguien de mi pasado, el que estaba acompañado de su actual...
Desde ese dia, sueño y pienso en aquel muchacho
Tengo un desencuentro en el sentido mas literal de la palabra: esperaba encontrarme con X y cuando llego X se había ido... Hasta ahora no hay llamadas
Renegué hasta decir basta por la conchudez de ciertos desconocidos
Pase mi año nuevo en el mismo lugar del año pasado (y casi con la misma gente)
Solo tengo ganas de estar en la playa

Esto último, la playa, es quizás lo más urgente. Mi ánimo quiere seguir relajado, mi cuerpo extraña mal la arena y no se reconoce vestido con pantalones largos ante tremendo calor. No quiero ir a trabajar, no me quiero casar, quiero tocar la guitarra todo el dia... blablabla

Otra cosa que me sorprende es que he pérdido, o digamos suspendido, mi capacidad por sentirme atraida por otras personas, sean estas hombres o mujeres. Que me pasa? Llegó la vejez a mis 23 años?

Algo que incrementa esta sensacion de vejez es mi repentino gusto por ropa mas, no se como llamarla, sobria? casual?. Aclaremos este punto. En mi trabajo no hay un dress code establecido, digamos que con tal que no vaya con short todo bien. Pero de un tiempo a esta parte han empezado a darme vueltas las dudas, acerca de tal vez algun complemento en mi tan sport, vintage y nosequeotroadjetivo guardarropa. No caeré en los extremos del taco y disfuerzos (he estado viendo algunas fotos en mi facebook de amigas del cole, por eso la palabra disfuerzos salta ahora)...

Y hablando de gente del cole, no se que ha pasado pero acabo de enterarme de una pedida de mano. Yo eso lo veo casi brumoso, por no decir imposible. Por que alguien a mi edad (23 años?) desearía casarse?.

Mi incredulidad hacia la estabilidad de las relaciones, de los sentimientos se ha solidificado. Cuestiono todo lo que tengo al frente. Incluso he llegado a pensar (ojo, solo pensar!) en lacear mi ondulada cabellera.

Me siento como Juno cuando después de una pregunta de su padre contesta: Ya no se que tipo de chica soy.

Espero encontrarme pronto

Ultimamente

2008-12-17T17:44:00.000-05:00

Con la ropa no me visto, me escondo
A las personas no veo, las evito
En el día no despierto, me duermo
Las cosas no arreglo, las escribo.

Lejos

2008-12-05T00:46:00.002-05:00

Se trata de un tema de confianza. De permanentemente ponerse en el lugar del otro. De imaginar reacciones. De imaginar que alguien puede juzgar aquello que tanto escondes. Por eso lo sigues escondiendo. Te pones un muro de concreto con el que vas caminando. Poco a poco comienzas a olvidarte que ese peso es accesorio, que es un peso impuesto. Lo incorporas a ti. La gente te reconoce pero tu sabes, en el fondo sabes que no ven más allá del concreto. Lo pintaste de colores atrayentes. Le pusiste uno que otro adorno. Se asemeja más a lo humano. Ha logrado su cometido.

Pero de pronto, un (mal?) día, la vida te cuestiona. Te cuestionas. Ves como tu traje va haciéndose permeable. Empiezas a recordar (porque hasta tu lo olvidabas a veces) que toda esa pintura era parte de una puesta en escena en donde siempre salías de pie. Llegó el día en el que empezaste a trastabillar. Ahora que harás? Piensas rápido. Adoptas un camino a seguir. Cambias el muro de concreto por algo menos pensado?

O al fin has decidido desnudarte?

Y así, a pesar de tus intentos… a pesar de todo el empeño que pones, te caes. Solo que esta caída sí tiene un testigo. Alguien que puede ver tu vulnerabilidad. Eso marca un “antes y después”. Te peleas contigo. Por ser tan débil. Por permitirte sentir. Te odias un poco. No te comprendes. El testigo trata de hacerlo, pero sin conocimiento de causa. La causa, la información depende de ti y es algo que, evidentemente, no te permitirás. El otro no comprende, el otro te juzgará. Pero en realidad no es más que un soliloquio. Y lo seguirá siendo mientras ahuyentes a todos los posibles interlocutores. O hasta que llegue aquel que supere tu miedo y se siente, tranquilamente, a escuchar.

Será una cuestión de paciencia? Nunca antes te había pasado esto. El cuestionarte no había sido más que una actividad que se hacía en privado, algo que ni siquiera podía ser nombrado en voz alta. Y si la emoción te desbordaba, retomabas el control con un movimiento rápido, enterrando la cabeza en la almohada y obligándote a dormir.

Ahora no hay palabras. Hay testigos, hay emociones. Hay llanto. Y luego?

Aun está lejos.

http://www.youtube.com/watch?v=SwN806lLKZQ&feature=related

Demasiada presión

2008-12-01T23:38:00.003-05:00

1.

Hola y chau

2.
Cadillacs me da el soundtrack perfecto para estos días.

3.

Esta noche es hora de que pienses en cambiar

4.

Alguien fue al concierto? estuvo sencillamente magnífico. Como para no dejar de saltar ni de emocionarse... lo que es yo, entregué mi corazón a Vicentico cuando cantó "genio del dub". Bailé con "padre nuestro". Me deprimí con "los condenaditos". Recordé viejas épocas con "Vasos vacíos". Recuperé la fe en mi suerte con "Carnaval toda la vida". Caí en extasis con "Malbicho". Hice un homenaje con "Matador". Proclamé con "leon santillan". Me iluminé con "La luz del ritmo". Me definí con "Calaveras y diablitos" y encontré la maldad con "Satanico Doctor Cadillac".

5.
encuentrenla ustedes también....

Voy a tomar por vos

pasa un trago para olvidar

que el miedo te comio los pies

y que ahora sos un tipo mas

y que poco a poco te fuiste yendo

y que poco a poco te fuiste yendo de nuestro lugar

Te sienta bien el sol,

te sienta bien ser cool,

te sienta bien el mal,

te sienta bien ser Dios,

te sienta bien mentir

y decirque te fuiste yendo de nuestro lugar

Que es lo que ha pasado con tu corazon

ya no marca el paso que marcaba ayer

nunca fuiste libre y esa es la razon

siempre hay un idiota para convencer

hablas toda la noche como un boy scout

hablas de mi vida como tu papa

Los Cadillacs tocando para vos

los Cadillacs tocando para vos

6. http://www.youtube.com/watch?v=HYlSqZvpAvU&feature=related

Ausente por tiempo indefinido

2008-11-16T12:53:00.000-05:00

Hay un cuento de Ribeyro que trata sobreun hombre que de pronto decide hacerle un stop a su vida, deja un cartelito en su depa con la frase “ausente por tiempo indefinido” alquila un cuarto en un hotel en decadencia a las afueras de Lima, con el objetivo de escribir. En ese proceso, conoce a algunos personajes que habitan el cotidiano de ese pueblo… hasta que finalmente sus amigos lo encuentran y el los bota, iracundamente, por su interrupción.

Este hombre tenía un propósito: escribir. Y por eso puso ese paréntesis, el cual defendió, muy a pesar de sus amistades.

Pongo un paréntesis también aquí e incito a comoparasuicidarse que tome las riendas de este blog conjunto mientras yo me doy unas vacaciones.

Un comercial y regreso

insight

2008-11-12T16:16:00.000-05:00

El siguió y yo no....

Hasta hoy.

Fin de semana

2008-11-09T15:31:00.000-05:00

Los días que no tomo agua son como una tortura mental para mí. Pienso en que estoy lejos de los “doslitrosdiariosdeagua”, los que me interesan alcanzar por razones de salud y bienestar, más que por razones estéticas. Sin embargo, sería muy hipócrita de mi parte no reconocer que lo estético también cumple un mega papel en muchos de los cometidos que emprendo (aunque a simple vista pueda no parecerlo).

Así, pienso en que pronto llega el verano y no he estado asistiendo regularmente al gimnasio lo cual, además de contrariar mis propósitos veraniegos, hace mella en mi capacidad (o falta de ella en este caso) de cumplir lo que digo que haré.

Creo en la importancia de cumplir lo que uno se proponga, así sea algo que para otros sea calificado de vano o intrascendente. Y es por esa razón que me gusta tanto esa frase dicha por La Agrado en Todo sobre mi madre (película de my dear Almodóvar)

“Una es más autentica cuanto más se parezca a lo que ha soñado de sí misma”

Y actualmente estoy muy lejos de eso.

2008-11-01T21:39:00.000-05:00

Quiero que me cuentes cosas divertidas
Nada de aquello que, en secreto, te causa angustia por las noches
Cuando sabes que es un día más
Con esa raya en tu calendario
Cómprate mejor uno nuevo
Tíralo por la ventana
Decide vivir sin el tiempo.

S.

2008-10-28T22:26:00.004-05:00

Me cuesta mucho escribir mi nombre. Podrá sonar (o leerse en este caso) un poco tonto pero para mí es todo un tema.

Por ejemplo, una de las cosas que mas me puede joder y doler en la vida (bienvenida drama quinn) es que se olviden de mi nombre. Vamos, si fueran personas con las que no tengo mayor relación, normal. Pero siempre anticipo (y anticipo bien) que mi nombre, yo, soy difícil de recordar. Si me pongo a divagar y me extiendo un poco sobre lo anterior, me animo a decir que tal vez hay algo en mi que no quiera mostrarse tanto, o que de alguna manera no quiera ser recordada. Siempre me he caracterizado por ser perfil bajo, pero en ocasiones como esta, es doloroso, me pone triste... en fin....

Me pasa igual en casa. Allí reside el quid del asunto. Tanto mi padre como mi madre confunden, en ocasiones, mi nombre con el de mi hermana. Qué tan dificil puede ser recordarlo?

Mis amigas y amigos tienden a llamarme de diversas formas. Utilizan un diminutivo de mi nombre, el cual suena recontra masculino.

Otro punto importante: mi nombre es "dificil" de escribir. De hecho, la mayoría de la gente que recién me conoce lo escribe mal. En ocasiones toma tiempo, requiriendo una breve explicación al respecto, entender cómo se escribe.

Evidentemente, mi nombre no es AntonellaB. No se ni cómo elegí, pero me sonaba bien. Esto de escribir con un nombre que no es el tuyo, escudarte en el anonimato es algo que al principio me agradaba pero que de un tiempo a esta parte vengo cuestionando.

Si, este no es un post con rumbo fijo.

Salsa. Segunda parte

2008-10-20T17:59:00.002-05:00

Locación: descarga de salsa
Música de fondo: aguanile
asistentes: un huevo de gente

- "y tu te defiendes bailando salsa?" - muchacho ya no tan desconocido porque era amigo de mis amiguitos

- "bueno... me divierto mucho, yo bailo por placer en realidad" - yo justificando mi no tan cadencioso swing salsero

- "Ah manya... entonces que te parece si nos vamos por allá a bailar"- m.y.n.t.d.p. etc...

- "Jajajaa, pucha, _________________________ (ponga aquí la excusa de su preferencia, yo hice lo mismo mientras en mi mente pensaba "no quiero porque escupes un poco al hablar, porque hay algo que se llama espacio personal y estas muy cerca brother, quieres que te haga señales de humo para que sepas que si me muevo para un costado no es que esté buscando sombra sino es que quiero mantenerme un poco alejada?)- yo

- No pues, que mal ahhh.. pucha (encontré un interlocutor elocuente como ven)- m.y.n.t.d

- .... - yo

- No muerdo porsiacaso- m.y.n.t.d

- Sé que no. (fuiiiiiiiiiiiiiiiiraaaaaaaaaaaaaa) - yo

salsa

2008-10-19T17:20:00.002-05:00

- "Por tu look pensé que no eras mucho de escuchar salsa"- muchacho desconocido

- (risas) "Mi look? por qué lo dices??- Yo

- "No se, tu polo, las converse, tu cabello... jajaj te veo más de rock, más de sargento"- m.d

- "Jajajaa bueno, a mi me encanta la salsa"- yo

- "si pues, las apariencias engañan entonces"- m.d

- "casi siempre"- yo.

19 días y 500 noches

2008-10-17T20:19:00.003-05:00

Un día decidí que no iba a amar a nadie más.

Que iba a ahorrarme la posibilidad de una ruptura

Muchas lágrimas

Y algún tiempo de insomnio.

Después pasaron los días

Te veía a lo lejos

Tu sonrisa amplia, tu cabello corto.

Seguías siendo bello

Seguias siendo, por dentro, "mi chico"

Te quería igual (Calamaro dixit)

Sin embargo, nos distanciamos

Hasta ahora me duele que no hayamos podido ser amigos

Que no solo haya perdido a una pareja sino a una persona tan buena como tu.

Creo que ya es tarde para lamentos

Simplemente quería recordarte

como la primera persona de la que me enamoré

la primera persona que me quizo.

Luego vinieron otras personas

Algunas no me interesaron y solo pasaban por la superficie (de mi, de mi piel)

No quería conocerlas

ni abrazarlas

como sentía contigo

Luego vinieron un par de mujeres

Una sobre todo

a la que creí amar

pero ella fue un error

un paréntesis en mi vida

porque alguien que trata de accesorio a otra persona no puede traer nada bueno

me tomó tiempo y lo entendí

Ahora me pregunto

(y ya no en son de joda como en otros post)

si podré enamorarme otra vez.

Un día prometí no volver a amar más

no abrirme más

y hoy me di cuenta

que ya son casi 6 años.

11 días

2008-10-15T17:20:00.002-05:00

Es dificil creerle a los movimientos. Pero es necesario, mandatorio, imperativo. De qué movimientos habló? De los movimientos corporales.

Hay que confiar en el cuerpo. Tiene una sabiduría de la que debemos aprender, poco a poco, suspendiendo momentáneamente aquello que nos puede significar un impedimento.

Así, confío en mi cuerpo con toda la fe que me puede dar el no tener dogmas, cuando me indica el placer que lo recorre al escucharte, Paloma.

http://www.youtube.com/watch?v=M6iUzLNj-AE&feature=related

Buena suerte y hasta luego, querido A.

2008-10-15T15:53:00.003-05:00

Mi cocina se ha convertido en el set de un programa naturista (o en la cocina de alguna persona de la tercera edad). Que el aceite de oliva, que el cereal fittness, que la linaza (que más parece aserrín), que los vegetales, que la fruta, que las pastillas... Sí, mi estómago está enfermo.
"Nada de alcohol, doctora?"- "Naranjas"
:(

Por W.

2008-10-10T17:26:00.003-05:00

Cada cierto tiempo te recuerdo, pero ultimamente tu imagen viene de forma cada vez más constante a mi mente. Cuando no puedo dormir, es habitual que me ponga a divagar y, en una de esas ocasiones, evoque nuestro primer encuentro.

Yo he sido desconfiada, y lo sigo siendo, respecto a la posibilidad de encontrar a alguien como tu. Es por eso que, cuando te conocí, sentí que era un momento de esos en un millón de años. Tus manos suaves, la atención que me prestabas, la paciencia y el amor que fluóo durante esa hora que estuvimos juntos es algo que no he vuelto a experimentar hasta ahora. Nada de conversaciones superfluas y miradas cómplices, lo nuestro era puramente corporal. No se si habré sido muy directa al pedirte el telefono, pero algo me decía que era mandatorio. Tus visitas fueron pocas, pero cada una no hizo otra cosa que traer alegría a mi vida.

Hasta que un día, desapareciste. Por más que intentaba, no podía resignarme a la idea de haberte perdido. Llamaba a tu celular y contestaba una chica, quien al no poder comprender la estrecha relación que teníamos, simplemente colgaba. Pronto ese telefono estuvo fuera de servicio y yo me sentí desorientada.

Fui a buscarte a tu trabajo, el último del que me habías contado, y no supieron darme razón de ti.
Han pasado los años, he intentado reemplazarte, tanto con hombres como con mujeres, pero el resultado ha sido siempre el mismo.

Sin embargo, se que esto ya no puede durar para siempre. Tengo que rehacer mi vida y guardarte en mi memoria como el primero, mas no el mejor (eso espero)....

Por eso...

ESPERO ENCONTRAR OTRO ESTILISTA COMO TU, MI QUERIDO W.

2008-10-05T15:56:00.000-05:00

La tentación de sentarme a escribir era muy grande. Mientras el taxi recorría las calles que sé de memoria, mientras el miedo a ese trayecto era de otros y no mío, pensaba en lo jodidamente mal que me podía sentir. La había pasado mal hoy. Una noche que prometía se convirtió de pronto en un cúmulo de hastío y mal humor. Sin un desencadenante específico, sino más bien pequeños detalles que, en conjunto, hicieron que pierda la capacidad de divertirme. A veces pienso si no estaré vieja por dentro. Vieja en el sentido de no querer ni esforzarme por disfrutar lo que me rodea. Vieja en el sentido de no permitirme un poco de locura. Vieja por estar tomándome tan en serio.
Hace unas horas desperté y sentía que todo andaba bien, ahora no tanto
Qué necesito? Qué debo buscar?
Música, libros, gente, hablar…
Qué cosa?

quiero a alguien

2008-10-01T12:49:00.003-05:00

...que me saque de esta modorra interior

...que me sorprenda con un beso

...que me enganche con su mirada

...que esté enganchado de la mia

...que entienda cómo me arma el día una canción de amy winehouse

...que se muestre diferente

...que este dispuesto a reir conmigo

...que entienda por qué me identifico con cristina yang de grey´s anatomy

...a quien poder mostrarme sin necesidad de alcohol de por medio

...que se de cuenta lo dificil que es para mí socializar con los otros sin tener como intermediario el humor

...a quien decirle todos mis planes frustrados

...a quien mostrarle mis fotos

...para caminar a su lado

...con quien compartir mis domingos

...que, con su presencia, reviente fuegos artificiales

...con voz propia

...con quien no titubee

...que pueda admirar por lo que es y no por lo que podría ser

...que me enseñe sus canciones

...con quien no piense en cambiar

...con quien todo fluya

quiero a alguien que me guste

(musica de fondo: wake up alone)

Buenos días tristeza

2008-10-01T11:36:00.004-05:00

1. Hoy planeo recorrer la ciudad

2. He decidido que sea mi día libre (no solo de chamba) sino de universidad. Creo que necesito, con urgencia, negritas y mayúscula, un milagro para que la huelga de medicos pare (no, este blog no se convirtió en un blog periodístico, sino que la huelga afecta unos tramites que tengo que hacer blablabla).

3. Esta sucediendo con frecuencia: sueño con las cosas que tengo que hacer el día siguiente. Si tengo que ir a recoger un libro mañana, esa madrugada sueño con la amiga que me lo está dando pero que, puchicana, me queda poco tiempo para revisarlo. Si tengo que ver a una persona mañana en el trabajo, sueño que ya es mañana y que esa persona falta. La novedad es que, ultimamente, tambien sueño con mis cosas postpuestas: gym, tesis, las decisiones que aun no tomo...

4. No se si lo han notado, pero en este blog hay una contribuyente ausente (la doc).

5. Más de un par de años de estar sola

5. Hoy planeo combatir la tristeza con actividad.

Lo que mi santo me dio

2008-09-29T15:44:00.002-05:00

1. Una borrachera de padre y señor mio (con su resaca más).

2. Un forado en mis bolsillos.

3. Decenas de vasos que lavar.

4. Fotos que no me favorecen.

5. Una persona colada.

6. Ganas de chaparme a un par de invitados/as.

7. Regalitos.

8. Saludos.

9. 23 años.

10. Ganas de más.

Lo que quiero para mi santo

2008-09-22T20:31:00.004-05:00

... quiero empezar el día despertándome con Wake up alone de Amy Winehouse, si es posible cantada por ella.

Porque solo en su voz le encuentro sentido a despertar así.

http://www.youtube.com/watch?v=NmbQUieHPCM

.... continuará

Comments

2008-09-08T15:27:00.002-05:00

Siento , bueno , afirmo, estos de los "comments" se ha vuelto un concurso de Prom Queen. Donde la que gana es la que tiene mas votos.

Y como obtienen votos?

Se vuelven nice de la noche a la manana
Empiexan a saludar a todos con sonrixa rexien blanqeada y pagada
Empiexan a repartir botones o a regalar galletitas
Abraxan extracarinosamente a los nuevos amigos (posibles votantes)
Hace planes para salir con el grupo popular (mismo Made)
Se compran la ropa mas cara (endeudandose) para la noche "magica"
Son coronadas "Prom Queen"

Y fininalmente , se vuelven unas Bee-itch y nunca mas saludan a los q antes rogo por sus votos.

La ComparaXion:

Y como se hace una/o un blogger popular?

Se crea un blog de la noche a la manana
Se empieza a visitar blogs y a dejar comentarios
Se empieza a crear botones para que los linkeen
Se empieza a dejar mas de un commentario por dia en los blogs, y a su vez se linkeea a los blogs "amigos"
Se hace el plan de abrir un blog communitario con los amigos blogger mas cercanos
Se remodela el blog, con flash, musiqita, comment box, masqotita, etc
Son premiados por tener el blog mas visitaro

Y Finalmente.. se vuelven unos A$$holes o Bee-itches (dependiendo el termino de agrado del lector) y postean cada 4 semanas....cada 2 meses...1 ano... Hasta cerrar el blog diciendo que el blog les qita mucho tiempo y esa etapa ya paso.

Cualqier parexido a la realidad, es pura verdad.

Predicciones

2008-09-05T17:58:00.000-05:00

Llegas. Volteo a servir más cerveza y me encuentro con tu aparición. Sin saber por qué, siento que esta noche ya estoy perdida. Bebo un sorbo en honor a eso. Y te acercas.

Soundtrack 2

2008-08-24T15:18:00.002-05:00

Los miércoles siempre fueron largos. Chambeaba todo el día en elcentrolaboraln°2, para suplir las horas que, durante el resto de días, no podía dedicarle. Almorzaba, iba, regresaba y salía del trabajo con Lucía.

Ella iba en carro. Un buen día me jaló y así comenzó mi recorrido de los miércoles, que, a pesar de ser tan largo, siempre tenía un final relajado: conversando de cualquier cosa en su carro mientras las avenidas se abrían paso hacia nuestros destinos.

Yo no soy una persona que, habitualmente, sea extrovertida con la gente que recién conoce. Por esto me sorprendió ver cómo ella y yo podíamos congeniar tan bien en diversos aspectos y gustos: la carrera, la música, el arte, el teatro. Todo fluía de una manera poco habitual. Podía conversar con ella de cualquier cosa, sin sentir que tenía que dar una explicación previa para que la otra persona entendiera acerca de sobre qué le estaba hablando. Lo atribuía al hecho de que ella es unos años mayor que yo (yo: 22, ella: 28), no se por qué.

Y bueno, mientras las mañanas se me hacían larguísimas, las noches, el regreso a mi casa, era cada vez más corto, más corto de lo que yo hubiera querido. Surgían otros problemas: el miedo a que salte mis muros hacía que a veces yo me pusiera distante, un poco fría y, lo que es peor, no la mirara a los ojos al hablar. Pensaba “no seas idiota, es solo tu compañera de trabajo, no seas maleducada”, pero en el fondo sabía que la mala educación (me sonó almodovariano) no tenía nada que ver.

Un jueves (de un tiempo a esta parte, los jueves también tenían esa cualidad mágica), estando en plena conversa, el semáforo en rojo y el carro detenido nos hizo notar que la radio se había quedado sintonizada en una estación llena de blinblin y perreo. “Qué estamos escuchando” dijo. Y cambió a otra emisora.

Justo empezaba la canción. Ella comenzó a mover la cabeza al compás de ese grupo que yo sentía que había oído antes, pero al que no había prestado atención. Cantaba, miraba al espejo para voltear a la otra calle, bailaba y (me) aceleraba un poco. Estaba alegre, “qué buena canción”. Y yo, en lugar de mirarla, volteaba y me concentraba en la calle. Y en la letra. De pronto ella hablaba de nuevo y rompía la atmósfera de “silencio incomodo” que yo instauraba. Curiosamente, escuchamos la misma canción varias veces más, en otros miércoles o jueves de recorrido juntas y la reacción era similar: se detenía en esa estación, movía la cabeza y las manos, la disfrutaba.

Desde hace unos días le estaba huyendo a la tristeza. Hasta parecía que no existía. Tristeza porque pronto cambiaré de chamba y ya no veré a Lucía. Pero eso no existía. Solo había cabida para las celebraciones por mi nueva chamba, por la universidad que va bien, por haber retomado otros aspectos de mi vida. Y de pronto el puto destino, siempre con un as bajo la manga, me brinda un recordatorio.

El dj pone la canción y yo, con algunas chelas encima, siento la pegada.

Everytime I see you falling
I get down on my knees and pray.
I'm waiting for that final moment
you'll say the words that I can't say.

Y siento la pegada de mi trayecto a solas a casa. De cómo recordaba mi buen humor a su lado, de cómo, una noche, trasladé ese buen humor a mi casa, mientras mi familia se preguntaba si me habían subido el sueldo o algo así. Con una sonrisa siempre en el rostro después de verla.
Tenía que que exorcizar esa tristeza de alguna manera, no podía ganarme la noche. Entonces, me puse a bailar.

(aquí les dejo el link del video: http://www.youtube.com/watch?v=w77T0AncLKo )

Celos-less

2008-08-17T03:43:00.005-05:00

A continuaxion mi mas rexiente descubrimiento

Observaxion: los celos son un problema

Hipotesis (controvesial) : yo he dejado de ser celosa

Experimento: las relaxiones a lo largo de mi corta vida

Resultado: mientras mas se alarga la relaxion, disminuyen las demostraxiones de celos

Repetixion: Con cada relaxion

Concluxion: hipotesis valida.

Explicaxion:

Desde la primera relaxion, nunca me defini como celosa, y si alguna vex lo fui, nunca lo acepte. Penxe que ser celosa era un reqixito para llevar una relaxion exitosa.

Hence , el dicho " lo celos es muestra de que te importa tu pareja" ( lo he escuchado hartas vexes, por eso lo denomino un dicho ). Luego escuche, que los celosos eran reflejo de tu inseguridad de mantener a tu pareja. Me encontre con un par de personas que detestaban que sus parejas no las celaran, me dijeron "es como si no le importara..." luego terminaban siendo infieles, y escudandoxe en " si no me cela es q no le importo, y como no le importo le saqo la vuelta"

La queja mas popular de las personas es q su pareja es celosa/o, luego encuentrar uno/a que no lo es y se qjan. Yo detesto a las celosas enfermixas ( no c como pude lidear con algunas...el amor...el maxoqismo...la taradex diria yo. ) y por eso me concentre en no ser celosa con mis parejas. Y ahora puedo afirmar que no lo soy , asi le joda a mi chica anti-metallica.

No creo q sea algo de inseguridad, o de alguna forma sadica de mostrar interes. Si alguien te ha enganado, el q hayas o no, sido celosa/o , creo yo no tiene relevanxia. Lo unico que se gana, es un mal rato.

Oh, btw, a esas personas que dicen o dijeron ser mis "amigas" ( cosa que dudo exista ) cuando les confese no ser celosa, no significaba que qeria un trio, o q se podian bajar a mi novia.

SERRUCHAS!

Soundtrack

2008-08-11T16:30:00.005-05:00

________________________________________________

I fall in love - Miles Davis

______________________________________

Hoy tuve ganas de pintar.

No se si lo soñé o si era muy temprano, pero me imaginaba despidiéndome de ti, dándote esas explicaciones que no sabía si querías escuchar. Sabiendo que probablemente te preguntes mucho sobre quién soy, sobre qué viste. Y desconfíes.

Hoy me imaginé pintando, como hace tanto no hago, algo que me hiciera recordarte. Tal vez las luces de los postes y la noche y tu cara con una media sonrisa.

Y yo al costado tuyo dándome cuenta de lo mucho que nos parecemos

Y tu al costado mío dándote cuenta lo difícil que era para mi estar allí

Y tu preguntándote, probablemente, “por qué?”

Y yo desconfiando de todo.

_____________________________________

A quoi bon ce tas de plaisirs,

de frissons, de caresses, de pauvres promesses ?

Pourquoi faire se laisser reprendre

Le cour en chamade

Ne rien y comprendre

C'est une embuscade

_____________________________________

Esta vez he crecido. Nada de locas ilusiones. Nada de confundir tu amistad con algo más. No. Pero, a la vez, te tengo miedo. Tengo miedo de que llegues un día con la sonrisa que usualmente disparas y de pronto los muros que he puesto se derrumben.

O lo que es peor, que seas consciente de éstos y los saltes.

Y que cuando llegues a este lugar tan oscuro y pequeño preguntes “por qué tanto alboroto”.

Y yo no sepa que decirte.

Y no sepa cómo hacer para guardar todo y no exponerme.

Y trataría de olvidar el día que te enseñaba a pronunciar correctamente “l´amour” (con todo lo que me costaba la pronunciación, fuera de las razones fonéticas que había olvidado).

Había olvidado tantas cosas

Gracias por recordármelas, aunque no haya sido tu intención Lucía.

2008-08-07T23:17:00.000-05:00

Tengo esa tendencia
Cuando todo parece ir bien
Cuando las cosas parecen estar en calma
Cuando confió en la vida y mi buena estrella

Algo pasa.

2008-08-07T00:20:00.002-05:00

Yo no soy buena saliendo con chicos. Corrección: al parecer confundo los códigos que regulan este tipo de interacciones. Es que, si alguien me gusta en serio, puedo desplegar los comportamientos más opuestos a lo que la gran mayoría entendería como acordes a ese gusto. Y me pasa igual, al revés. Estos últimos días, me he topado con este tipo de confusiones (más confusiones? Oh por dios!). A continuación, enumero los errores

Si no quieres nada con ellos:

No lo llames con un diminutivo de su nombre. Si se llama Carlos no le digas carlitos. Si se llama Anselmo no le digas Anse, si se llama Martín no le digas Marti (esto último porque suena horrible)
Una salida de amigos se da entre, justamente eso, amigos. Si el susodicho es alguien que recién te conoce, probablemente la salida en cuestión podría tener otros matices, digámoslo así, más íntimos. No estoy generalizando (ojo) .
No tengamos roches de decirles “no” ante una invitación para salir. Claro, un no super polite, pero no al fin. Y es que, hablando con otros chicos, he notado que es peor que comenzar a darle cuerda a algo que, para una de las partes, no entusiasma. Aquella vieja frase de “las mujeres cuando dicen si es no y cuando dicen no es si” podría ser utilizada en estos contextos por aquellos hombres que se han topado con chicas indecisas o que, simplemente, les daba palta “chotear” a alguien.
Habla abiertamente acerca de cualquier cosa. Que la conversación no gire en torno al muchacho de los latidos (el corazón para los más lentos)
Muéstrate menos adorable de lo que en verdad eres (tranquila pues adorableee jajajaa)

(Este es el post mas heterosexual que he escrito en tiempo, ojalá no me veten)

Comentario Monologal

2008-08-05T00:52:00.006-05:00

En forma de canxion,
En respuesta a la madrugada con AntoB.

What I am to you is not real

What I am to you you do not need

What I am to you is not what you mean to me

You give me miles and miles of mountains

And I'll ask for the sea

Traduccion :

Lo que soy para ti, no es real

Lo que soy para ti, no nexexitas

Lo que soy para ti, no es lo q signifcas para mi

Tu me das millas y millas de montanas

Y yo pido el mar.

AntoB : (8) Provokame! mujer!

Acoso Blogero

2008-07-30T18:59:00.002-05:00

Debido al acoso axfixiate (ahi va un grito de mi novia... q ascoso oe! yo no te he acosado! y mi cara de :S ) de aquella mujer que disgusta de Metallica y a las amenaxas con sabor a congreso de remoralixaxion del gobierno peruano de AntoB, me he visto en la situaxion de disculpame con esta selecta, pero muy intelligente audienxia blogera.

Si ni idea de el motivo de mi disculpa, la disculpa es por mi auxenxia inxescuxada por un extenxo periodo de tiempo.

DISCULPA..

piedad

mixericordia

dios perdoname

bloggero hermano pongase una mano al pecho

y disculpe a esta humilde blogger

que ha fallado en postear

Ayer rexibi un txt amenaxador , para no perder la costumbre, de la chica anti-Metallica. Me recrimino el no postear, pero por primera vez (alguien) me pregunto por que no posteaba.

- No me inspiro - dije

Y creo esa es la unica respuesta, desde mi viaje (y preparativo) a Shata, lo unico que tengo en la mente es la experienxia que vivi en aquel lugar.

Esta es una foto tomada en mi forxado (grax novia~!) a una de las montanas del lugar, no deseo explicar lo que se vivio, primero no sabria como explicarlo, segundo , como AntoB alguna vez me dijo " Pero para Q?"

Pero que no panda el cunico (pucha que mixia de inspiraxion debo de andar que tengo que prestarme fraces de una de las series mexicanas que mas disgusto ...oh no! ahi vienen los abucheos :D yeeee soy impopular :D ) , estos ultimos dias (graxias a los sujetos que rondean mi vida ) las ideas han estado rondando mi cabeza alborotada (en las sabias palabras de AntoB) . Esq la joda no viene sola, hay q macerarla. Y macerandola estoy.

Hasta mi pronto proximo post ( el cual sera muy pronto o sino me pegan :S )

Hagamos un poco de higado

2008-07-29T15:00:00.001-05:00

Es jodido no tener un par de lentes de sol para salir a la calle sin exponer tus ojos llorosos.
Qué más puede ser jodido? A ver… no tener dinero ni para comprarle comida a tu perro
Que te hablen cuando estás en el baño “haciendo tus necesidades fisiológicas” puaj
Que se tomen la atribución de desordenar tu cuarto, en homenaje a lo que otros llaman “sentido del orden”, y luego no puedas encontrar ni tus propios libros (ni tus revistas, ni tu agenda…)
Que, para colmo, se ofendan cuando pides un poco de privacidad… (osea me desordenas la vida y te ofendes porque no valoro el esfuerzo?) La frase “allanamiento de morada” me viene a la mente…
Que la gente se asuma necesaria para tu supervivencia…
Que te hagan saber lo “necesarias” que son para tu supervivencia
Que te sugieran botar separatas y textos “cosas que ya no usas pues”…
Que te llamen por celular cuando es absolutamente innecesario
Que las mujeres de tu entorno tengan enarboladas una bandera en contra de “aquellas-mujeres-que-no-cumplen-con-las-tradiciones-establecidas-por-la-sociedad (o la-idea-de-sociedad-que-ellas comparten). Este último punto requiere un poco más de explicación:

Si eres de las que no tienen la vocación para andar en tacos todo el día
Si es que, además, cuando eliges algún zapato con tacos, no eliges cualquiera total “todos son iguales no”
Si eres de las que no ve novelas sino prefiere un libro
Si tu role model no es Viviana, Marina o Maju (no tengo nada en contra de estas personas porsia, sino estoy a favor de la individualidad que legitima opciones no compartidas por las mayorías).
Si eres de las que no escucha baladas
Si Arjona no representa para ti el arquetipo de filósofo
Si no eres de las que escucha “música de mujeres” (sí, alguna vez un hombre me dijo que esa canción tan chévere que estaba escuchando era una canción en mayoría de hombres y no de mujeres, wtf)
Si en lugar de vóley, preferiste otros deportes (léase ajedrez, futbol, basket, levantamiento de pesas, karate, largo etc)
Si no hablas con diminutivos (amix, finde, etc etc etc…)
Si no sabes cocinar (recuerdo las palabras de mi abuela, sobre lo mandatorio que resultara que cocine o aprenda a hacerlo ya que “cuando te cases, quien va a atender a tu esposo, se te va a ir…” OK:s)
Si entrar a la iglesia vestida de blanco no es tu máxima fantasía sino que, por el contrario, cuestionas mucho a la iglesia católica como institución
Si, oh fatalidad, te has sentido atraída por personas de tu mismo sexo o has explorado tu sexualidad
Si tienes el lujo de dar tu opinión

Si todo esto se aplica, en parte, a ti… bienvenida(o) al club.

upa upa?

2008-07-27T01:09:00.000-05:00

Diciembre del 2003. Yo iba en un taxi, vestida con unas zapatillas cremas (entre otras cosas) por las calles de miraflores. Era viernes y todo un loquerio: el tráfico, la gente, las bocinas, las banderolas. Cienciano habia campeonado y yo me iba, con aquellamalamujer, a una disco de ambiente por primera vez (solo he ido tres veces, y a la misma disco: down town). Ibamos invitadas por un amigo en comun, que acababa de salir del closet con nosotras y queria que conocieramos a su novio. En el transcurso de la noche, sentia que nunca habia estado tan cerca de estar con ella. Y era algo que me emocionaba.

No se porque recuerdo esto, debe tener que ver con el hecho de que hace tiempo no siento emoción igual, ni por ella ni por nadie mas.

pensado y durmiendo

2008-07-24T12:11:00.002-05:00

Me está pasando a menudo.

Llega la noche, mis persianas se cierran, exhaustas y felices. Todo se torna quietud. Todo es válido, extraño y espontáneo. Comienzo a soñar.

Y al día siguiente solo recuerdo (porque algunos sueños sí se recuerdan) haber estado soñando con las cosas que tenía que hacer para el día presente. Por ejemplo, hoy me levanté y había "soñado" o pensado durante toda la noche y con los ojos cerrados, sobre una reunión que tenía con alguien de la univ. Prendo mi laptop y me topo con la cancelada vía e-mail de esta reunión, por la persona en la que he estado soñando / pensando toda mi madrugada de jueves. Facil ella también soñó con la reunión y siente que ya no tiene nada más que decirme.

Fuck me pumps

2008-07-20T15:47:00.002-05:00

Ayer vi a una chica bailando. Bailaba una canción ochentera como si fuera la última cosa que haría en su vida. Energía pura por todos lados. Y contagiaba.

Luego fui al baño. Baño de mujeres atestado, desbordante de miradas al espejo, de acomodo de ropa, de “huevona apúrate” “osea estaba malasa por este huevon” “I love your country”. Parecía la ilustración de un libro que podría llamarse “estereotipos femeninos sobre la vanidad”. Pocas veces me había sentido tan fuera de lugar.

Regresé pensando en que no me llevo bien con otras mujeres. O, corrección, con las mujeres como ellas. Continúe en lo mío: vaso de plástico, chela, ligarme a la música y una que otra broma. Curioso lo distinta que estaba yo hace unos días en ese mismo lugar, sintiéndome mejor y a gusto rodeada de gente que conocía.

De pronto me daba sueño. Sueño y era temprano. Ya no intentaba establecer algún contacto esporádico y eterno por esa noche, con hombres o mujeres que me atrajeran. Y eso que habían muchos (y muchas). Pero faltaba ese ímpetu, esas ganas de ligarme a alguien como si fuera la última cosa que haría en mi vida. Por el contrario, mi plan inmediato era irme y dormir. Aguanté un poco más, me dio el ánimo para conversar y reír. Hasta bailaba, pero empecé a quedarme dormida en el hombro de un amigo. Hora de partir. Pero antes, una última visita al baño.

Esta vez menos atestado, esta vez menos molesto, o será que me importaba menos y sabía que la noche acababa. Me despedí de todos, de todos aquellos que se divertían, que vivían su noche como una de las últimas y, con un poco de envidia, me puse a caminar.

ps: titulo es una cancion de mi querida y amada amy, album frank

I´m love

2008-07-11T23:11:00.003-05:00

Yo pensaba que habia visto todo...

Pensaba que mi corazon se estaba oxidando...

Que la emoción ya no corria por mis venas....

PERO

PEEEEEEEEEEEEEROOOOOOO.....

http://youtube.com/watch?v=4HnMF6MvW6A&feature=related

DECLARO EN ESTE MOMENTO ESTAR ENAMORADA DE ALANIS MORRISETTE.

posdata: somiren la serie de entrevistas completas y diganme si no la AMAN

cortas

2008-07-07T18:12:00.002-05:00

Hoy vi tres madres canguro. Madres canguro son aquellas que, por tener bebés prematuros y de bajo peso, los llevan casi todo el dia con ellas, contacto piel a piel, en el pecho. Pensé en cómo sería llevar a un bebé así, a tu lado, todo el tiempo.
Qué se sentirá ser canguro?
Esto del sorrento edición limitada es una perdición, sobre todo porque no me gusta el dulce
y me como uno interdiario
pronto gym
recargando baterias... con amy a la cabeza
comoparasuicidarse manifiestate

Mañana me quejo

2008-07-05T23:25:00.000-05:00

Ese será el nombre tentativo de este blog si continuo de este humor….
Que julio termine ya- que encuentre un lugar donde me paguen- que quede atrás estos 6 primeros meses del año- que me den ganas de celebrar.

Punto final
(hasta nuevo aviso)

sorprendente

2008-07-03T22:19:00.003-05:00

el pánico escénico se fue
la seguridad llegó
los buenos comentarios también
dormir 5 horas seguidas ya no es una utopía
ahora tomo cafe por el placer de tomarlo y no por los efectos que ejerce
aún no celebro
mañana me pierdo.

Es como una tentación, saben?

2008-06-19T21:59:00.000-05:00

No hacer nada más que aquello que te place. Ya no estoy angustiada como hace unas semanas. Pronto tendré que presentar ese gran proyecto que he venido pensando, madrugando, craneando y casi casi pariendo durante los últimos 4 meses. Faltan algunas cosas que ajustar y me queda una semana y un par de días. Y sé que disfrutaré de las madrugadas que se me vienen, del pánico escénico que me caracteriza, de la adrenalina a mil por las noches sin dormir. Respetaré mis propios tiempos, mi tope de exigencia, mi saturación. Necesitaré breves recesos, oxigenarme para volver a comenzar. Espero que todo salga bien.

2008-06-14T20:03:00.000-05:00

Leo, con sorpresa, el comentario que a la derecha de nuestros ojos aparece en el recuadro de chat. “Antonella dime si ya te hiciste una” o algo por el estilo. La autora es nuestra querida chicaalaquenolegustametalica (y yo agregaría “chicaalaquelegustanlosarboles”)… Me pregunto, a que se puede referir?... Si ya me hice una manicure? Mmm hace tiempo que nola… una depilación? Clarines… una sesión con ayahuasca? Todavía… Y, suponiendo que se refiera a algo más personal, eso tampoco.

Espero que hoy se pueda…

Aguas de marco

2008-06-07T23:51:00.005-05:00

En el intento por escribir algo sincero, algo genuino, llevo algunas horas sentada frente a la portátil. Para ser exacta: una película, conversaciones y miles de blogs después…

Siento que tengo el corazón blindado… como cuando una esta resfriada y no distingue el olor de de la comida… todo le es insípido, incoloro, inodoro… todo eso relacionado al muchacho de los latidos. Pero ayer sentí que tal vez toda esta especie de muralla podía resquebrajarse con un ligero soplido. Es curioso como, de pronto, un simple gesto o situación compartida con alguien X puede remitirte a otra persona de tu pasado, sobre la cual estabas segura de tener todo aclarado…

Eso me pasó ayer. Una chica X hizo algo que me hizo pensar en aquellamalamujer . Termine llamándola, sin saber muy bien por qué. Al darme cuenta de la estupidez que estaba haciendo, colgué sin más… Yo que pensaba que la impulsividad ya no me jugaba esas malas pasadas…

La impulsividad debería volver a mi vida, o mejor dicho, las ganas...

Ahora tengo más preocupaciones y las ganas por vivir fuera de esa rutina aun están ausentes. Los malestares corporales aumentan … somatización que le dicen...

Trato de escuchar a mi cuerpo y a mi misma… voy a terapia, tengo altas y bajas pero solo hoy he considerado que tal vez estoy media deprimida de nuevo…

Confio que al renunciar se me pasé… ojalá. Pues si no, me preocuparé. Hoy carlita, la chica por quien babeaba el año pasado, me dice (después de pasarle un link de Ellis Regina cantando Aguas de Marco)….

"Vez? por darme esas cositas te quiero"

Y esa frase no dejo la huella que suponía, podría decir que ni me tocó… como si tuviera puesto un traje de protección…

Preguntas sobre la Vida

2008-06-07T16:37:00.005-05:00

Por q valoramos la vida? Por q tenemos miedo a la muerte?

Por q tenemos miedo a la muerte, si la mayoria de religiones son promete vida despues de la muerte ( yo no tengo religion pero comparto, como otros no-religioso, la idea que traxendemos luego de la muerte )

Y si lo prometido despues de la muerte es fantastico, por q se nos amenaza con quitarnos la vida?

Por q el suicidio es ilegal? por q negarnos la dexixion de terminar con nuestra vida cuando nos plaxca?

Por ultimo, si se nos ha dicho que la muerte es mas que el principio, por q vivimos? para calentar antes de competir?

La mayoria de estas preguntas se las pueden contestar con extractos de libros de psicologia, leyes, y religion. Pero si nos olvidamos de todo es, al mismo estilo Lennon, que podriamos contestar?

La respuesta mas exacta seria un "no se

En la incognita de la vida, vivimo la misma.

De cómo alcanzar un sueño.

2008-05-31T18:51:00.002-05:00

Uno de los paradigmas que, a mi entender, representa el desarrollo interior es la experiencia de viajar.

Trasladarse a otro suelo que no es tu suelo, introducirse como espectador pero sobre todo como participante de ese mar humano que uno no entiende, es para mí la esencia máxima de vivir.

Si hiciéramos alguna encuesta, de esas que nunca faltan, pero indagáramos algo a simple vista tan puntual como “qué es vivir?”, encontraríamos una larga lista de respuestas.

Las primeras podrían apuntar a la idea paporreteada en el colegio sobre lo que es el ciclo vital: “el ser humano nace, crece, se reproduce y muere”. Punto final, una pregunta más difícil, por favor.

Pero stop, chepi bola, aguanta tu carro o, en todo caso, tu bicicleta. Acaso esas 4 actividades pueden resumir todo lo que implica vivir?. Acaso alguien puede hacer un resumen perfecto y consensuado de lo que implica vivir?.

Vivir no es todo lo que significa, traspasa y reta esas 4 palabras?. Vivir es deconstruirse, dejarse de certezas y seguridades, para dar paso al cuestionamiento sobre todo, siendo el cuestionamiento más difícil y rico el que se aplica a uno mismo. Y es que lo importante no es la respuesta, sino la pregunta.

En este sentido, la experiencia de viajar no encierra todas esas características de una forma completa?. Cuando hablo de viajar, no me refiero a aquella actividad pegada a los márgenes del turismo. No me refiero a llegar a una ciudad o espacio en calidad de “turista” que espera tomarse las fotos en aquellos lugares emblemáticos que, en 4 días, el guía del tour te promete mostrar. Ojo, no estoy en contra de esta actividad. Pero para mí, esa es una forma algo superficial de “conocer” un lugar. Yo prefiero ver la ciudad que está detrás de la ciudad. Esas partes que no aparecen como “atracciones turísticas” en los folletos de las agencias. Como podría ser el camino del hotel a la plaza de cusco, recorrido innumerables veces en distintos estados de conciencia.

Viajar implica salir de la seguridad de tu suelo, de las normas que manejas, de los códigos de tu microsociedad y, en este sentido, viajar puede aplicarse a una experiencia a pequeña escala: no es necesario salir de los límites de tu país, ciudad o distrito. Es necesario salir de los límites mentales que nos aíslan de nuevas ideas y experiencias.

Todo esto viene a las ganas de tomarme un año sabático, no ahora, sino en el futuro. Envidio a aquellos y aquellas que decidieron incluir en su formación un espacio para viajar. 1 mes, 6 meses, 1 año. Los envidio sobre todo por sus ganas de atreverse, de ir en contra de lo esperado por el resto y de lo que ellos saben que los otros consideran como correcto. Los admiro por su capacidad de cuestionamiento. Los admiro porque han tenido el coraje de descubrirse. Los admiro porque ya con eso, han trascendido.